Historias de camareros 105 "El cocido completo" (Sin segundas)

Queridos amigos, mañana tenemos "Cocido completo" y ya estoy viéndolos venir, sé que va a ser inevitable y que más de uno y más de una me va a decir:
- ¿Y no puede ser medio cocido completo? A lo que yo tendré que contestar:
- Señora, como su propio nombre indica el "cocido completo" es "completo" e indivisible
- ¿Y ni siquiera un poquito?,dirá la señora, a lo que yo replicaré
- ¿Me quiere explicar cómo se corta un medio cocido completo por la mitad, y en el caso de que esto sea posible, qué hacer con el otro medio cocido completo?
A partir de allí la conversación tomará caminos inimaginables incluso para los adictos al L.S.D. Así que estoy pre-aterrorizado, y pensando en qué protección real o imaginaria puedo procurarme.
Pienso que esta vez, por no aprovecharme mucho de San pascual Bailón, al que ya molesté en en mi anterior aventura, voy a encomendarme a San Babil de Antioquía, patrón de Cascante, cuyo brazo, que está a la sazón dentro de un relicario en forma de brazo, está, nadie sabe muy bien por qué, en el Museo de Filadelfia.
Ay que ver qué Santo tan viajero, este San Babil de Antioquía, o al menos en parte: desde Antioquía ha llegado el mozo hasta el nuevo mundo, como ya sabéis, a Filladelfia.
Y yo pienso ¿No podría San Babil teletransportarme a Filadelfia junto a su reliquia? Según divago sobre este admirable Santo noto unos lagrimones gordos como canicas de las gordas que me ruedan por ambas mejillas y llegan a mi boca donde al encontrarse con mi lengua la llenan de un sabor metálico y ácido y me pregunto ¿Estaré llorando lágrimas de sangre? ¿Me estaré llenando de estigmas y convirtiéndome en Santo? y si es así ¿Porqué Diosito no me lleva ya a su diestra a no más tardar y sobre todo antes de mañana que es el día del cocido completo? Otros Santos ascendieron con algo de enchufe familiar como Santa Ana y San Joaquín, padres de Nuestra Señora la Virgen María Santísima, y Santa Isabel, que era la madre de santa Ana la madre de la Virgen, y otros Santos padecieron martirios mucho mas duros que el mío con los monguers, pero sus martirios duraron menos rato, esa es la verdad.
En fin , mañana os cuento. Que durmáis bien y no tengáis pesadillas, en mi caso, no sé yo qué no soñaré.
Un abrazo y salud.

Yo monger

Está claro que en cuanto uno sale de la barra y se convierte en cliente puede llegar a ser monguer en décimas de segundo. Esto mismo me pasó a mi el hace poco en el Decathlon, almacén donde fui el otro día a comprar unas camisetas para el invierno. Elegí las camisetas en un momento, siempre sin quitarme los cascos donde sonaba en bucle "Han caído los dos" de Radio Futura, y después, ya que estaba allí, decidí probarme unas zapatillas. Cuando retiré unas del número 43 del expositor, me di cuenta de que ambos zapatos, el izquierdo y el derecho, estaban atados el uno al otro con una pequeña brida de plástico. Menuda mongolada, pensé, ¿Cómo va uno a probarse unos zapatos que están encadenados el uno al otro? ¿Dando saltitos? así que me dije "espera que aquí la lío yo pero bien liada" y poniéndome la zapatilla derecha comencé a caminar como si su pareja no siguiera atada a ella. Correteé con decisión, e incluso con arrojo, mientras el chanclo izquierdo traqueteaba contra el suelo, contra dos columnas sucesivamente, y contra el banco con espejo que ponen en todos los pasillos para que puedas calzarte uno o dos zapatos atados uno al otro, según te parezca.
Debía estar montando una buena escandalera porque podía oír el estruendo que yo mismo estaba montando incluso con los Radio Futura puestos, y porque cuando me disponía a hacer el camino de vuelta, a mayor velocidad todavía, noté en mi espalda el toquecito de los dedos de una de las dependientas, que con la misma cara desencajada que se me queda a mi cuando tengo que lidiar con un monger de los buenos, me gritaba:
- Señor, señor, espere que le corto la brida con este cutter
Ante esta intervención me quité los cascos y contesté haciéndome el tonto:
- Ay qué bien
- Es que se pueden separar ¿Sabe?
- Pues la verdad es que no lo sabía, no me he atrevido a romper yo el plástico. Ya me perdonará, continué, ya sé que he hecho una cosa muy rara, pero es que más raro es tener los zapatos atados unos a otros
- Es verdad que es raro, pero es que la gente se llevaba los pares de diferentes números y era un follón
- Ya me imagino, pero claro, este es un problema del autoservicio, si no atiendes a la gente y la dejas que se auto sirva, para ahorrarte empelados, va y se auto sirve como Dios le da a entender. Por eso en casi todas las zapaterías del mundo, excepto en esta, tienen un zapato de cada par expuesto y el otro se le pide al dependiente
- Ya lo sé ya, dijo ella, pero es que estamos muy pocos empleados y esto está pensado, como usted mismo dice, como un autoservicio. Nosotros en realidad guiamos un poco pero es el cliente el que hace casi todo el trabajo, si tuviéramos que atender a toda la gente que viene nos volveríamos locos.
- Lo entiendo perfectamente y espero que la cámaras hayan grabado esta performance mía, a ver si los jefes toman nota y os ponen más compañeros, le dije devolviéndole las zapatillas.
- A ver, a ver si es verdad, dijo ella mientras se marchaba con una sonrisa llena de complicidad
Y todavía dudaba yo de mi cordura y de si la mongolada que había montado era digna de un mongol de ocho apellidos mongoles, y de si yo mismo no me había transformado en un monger cinco jotas, cuando al pasar por otro pasillo, el de las zapatillas más caras, vi que allí sólo estaba disponible el zapato izquierdo de cada par, y que en cada estantería había un cartel que rezaba: Pida el zapato derecho a su vendedor.
Y así, pensando que todavía no me había convertido en uno de ellos, al menos completamente, volví a a colocarme los auriculares y abandoné aliviado el centro comercial.

Pd: Queridos amigos, la industrialización del sector servicios casi ha concluido. Que San Judas Tadeo patrón de los imposibles nos asista, si es que existe y si es que puede.
Amén.

Pub Volvoreta "El templo de la pachanga"

Muchos me habéis preguntado qué fue lo que me ocurrió en el "Volvoreta templo de la pachanga" el otro día en Guadalajara, la verdad es que me da un poco de vergüenza y si sois almas sensibles no sigáis leyendo esta desventura mía (Sobre todo que no salga de aquí, será nuestro secreto)

Para relatar lo sucedido antes tengo que deciros que lo primero que hice cuando llegué a esta ciudad fue buscar un restaurante chino.
Como muchos sabéis soy vegetariano, y como en casi todos los menús los primeros vienen siempre cocinados con jamón , bacon, chorizo, gambas, y con toda suerte de partes de animales, y no me gusta andar dando explicaciones a nadie, cuando viajo lo primero que hago es buscar un restaurante chino, donde puedo comer arroz, rollitos y verduras salteadas hasta hartarme.
A fuerza de ir a comer y a cenar todos los días me hice amigo del chino Juan, que era un chaval delgado con gafas, muy simpático, de unos veinticinco años que llevaba en Guadalajara dos.
- Otla vez aquí en China City ¿Te gusta eh?
- Pues claro Juan está todo buenísimo
- Vamos a ponel tu nomble a mesa
Así que la noche de autos mientras cenaba le dije a Juan- Voy a ir a un sitio que se llama "Volvoreta el templo de la pachanga"
a lo que él contestó
- ¡No, no! tu no cael en tlampa Volvoleta,
-Pero Juan, soy un hombre solitario, llevo dos días aquí, necesito amor
- Yo caí al llegal de China en tlampa Volvoleta, tu no cael, pol favol, pol favol, yo avisal
Y allí que me fui sin hacer caso alguno al joven Juan
Llegué al pub a eso delas nueve y media y la camarera estaba abriendo la reja, era una chica guapa, rubia teñida aunque robusta, llevaba un pantalón vaquero ceñido y en la parte de arriba sólo un chaleco de cuero que dejaba ver por todas partes un sujetador raído, azul pálido, que parecía sacado del cesto de la ropa sucia
- Hombre hola, pasa pasa, me dijo como si nos conociéramos de toda la vida, venga un chupito de Jack Daniel`s para celebrarlo
Yo estaba encantado con el recibimiento, acepté el chupito y esa fue mi perdición, porque luego me invitó a otro y a otro. Estaba yo trasegándome una hilera de tres que me había preparado la moza cuando ella llamó por teléfono y le dijo a alguien:
- Sí, sí, tenemos uno, el cepo está lleno
En menos de veinte minutos escuché un ruido tremendo. El Volvoreta estaba en una calle peatonal donde estaban aparcando, esto lo vi cuando se abrió la puerta, unas veinticinco Harleys del "Minaya Alvar Fáñez Motor Club" . Ya sabéis que Minaya Alvar Fáñez era amiguico de el Cid Campeador, y es el héroe de Guadalajara porque la "liberó de los moros".
Los moteros entraron en manada y pronto pude ver que este club era algo muy especial, porque acogía en su seno a personas de todo género y orientación sexual, lo que alegró todavía más mi corazón
Al momento me hice amigo de varios de ellos, del Charli, del Paco, del Rolf y de muchos otros y seguí con ellos con el bourbon. Estos morteros tomaban muchas drogas y me daban a mi muchas drogas también, yo por no parecer descortés me las iba tomando.
De pronto todo se nubló debí perder el conocimiento y al despertarme me vi tumbado sobre la barra, semidesnudo, ataviado con un conjunto de lencería femenina roja con ligas y todo, digo que "me vi" porque en el techo, siguiendo el recorrido de la barra, había un espejo y se habían preocupado de volver a ponerme las gafas después de ponerme el sujetador.
El conjunto no era de mi talla, de eso estaba seguro, porque cada uno de mis testículos asomaba por cada uno de los laterales de las bragas y el sujetador se me clavaba por todas partes. estaba rodeado de vasos de chupito y de moteros que los bebían entre grandes risotadas antes de que la camarera fuera capaz de rellenarlos. Al verme en semejantes circunstancias me desmayé
Me despertaron los gritos del chino Juan que había cerrado el restaurante y consciente del peligro que corría había corrido a rescatarme
- ¡Motelos cablones, dejad en paz al homblecico! ¿No veis que es un homble bueno aunque goldico?
Los moteros se carcajeaban a mandíbula batiente mientras asistían a otra escena de su macabro espectáculo, Juan seguía increpándoles
- Os vais a calgal todo el tulismo de Guadalajala hijos de la glan puta.
Juan me bajó como pudo de la barra, y le costó mucho, porque yo no podía moverme y el triangulillo posterior del tanga y el broche del sujetador habían hecho ventosa con la capa de bourbon que se había ido depositando bajo mi cuerpo. Una vez en el suelo volví a desmayarme.
No sé cómo Juan me puso los pantalones y la chaqueta, un enternecedor pudor juvenil le impidió poner en su lugar mi propia ropa interior, y me llevó al hotel, donde de nuevo en bragas, me depositó en la bañera y me dejó allí, sin enjabonarme ni nada, bajo el agua caliente. El chino se despidió diciendo:
- Qué veldadelo el dicho español "Uno no puede escalmental en cabeza ajena", a lo que siguió un lacónico "adiós".
Cuando logré salir de la ducha y comencé a secarme vi que tenía el cuerpo lleno de rastros de carmín de distintos tamaños y colores que fui quitándome del cuerpo con la toalla. Fue entonces cuando entré al facebook y vi que no podía compartir con vosotros esta experiencia porque estabais todos dormidos ¿para qué entonces había corrido semejante riesgo?
Durante horas después de quitarme aquella ropa interior seguí sintiendo el elastiquillo del tanga a lo largo de todo el lugar donde había estado. Todavía estaba bastante afectado por la ingesta de todo lo relatado, y no quise investigar mucho en mi retaguardia para saber si los miembros del Minaya Motor club habían respetado mi doncelléz o no, aunque en realidad me daba igual, yo había ido al "Volvoreta el Templo de la pachanga" a por una noche de amor y los moteros me la habían dado.
Después de vivir esta aventura tan insensata y tan intensa me relajé y dormí por fin como un niño.

Ser o no ser, cierto

Queridos amigos, así entre nosotros y que esto no salga de aquí . Iba paseando por el paseo de la Independencia (Con perdón) y me he pensado:
Soy demasiado bueno para ser cierto, lo noto. Me ha venido así a la cabeza sin poder evitarlo, desde el inconsciente más profundo y después me he preguntado, como no podía ser de otra manera, ¿Qué cosa es uno que no es cierto? y así, cavilando y cavilando, al llegar a la altura de la Basílica de Santa Engrácia he dirigido mis manos hacia a Dios y le he dicho:
Ay Dios mío ¿Por qué no podías haber hecho que me gustaran el fútbol y la cerveza como a todo el mundo? ¿Puedes todavía hacer por mi, que así sea?
Así te lo pido, por favor, Diosito
Amén.

Cencerro

Esta tarde he ido a tomarme un café, y a leer pensando que la fiesta estaría ya alicaída y me he sido sometido a la escucha de un disco de salsa donde tocaba al menos un maníaco de cencerro. Las tres primeras escuchas las he soportado gracias a mis cascos y a los Kula Shaker, benditos sean siempre, pero cuando la mocica de la barra, para la cuarta ronda de cencerro, ha subido el volumen he salido en estampida a la calle, pero ay de mi ay infelice ¿Con qué creéis que me he encontrado allí ? ¡Con El Rosario de Cristal!
Esto ha sido mucho peor que lo de disco de salsa, porque al llegar a mi calle la he descubierto llena de megáfonos por donde se transmitía una cancionceta muy parecida al "carrascal, carrascal"  y los rezos de los (Dios me perdone por llamarlos así) : Extremistas católicos, y los llamo así porque es así como ellos llamarían a cualquiera que colgara altavoces por las calles para hacer una gamberrada que no fuera la suya: Extremistas islámicos, extremistas gays o cualquier otra cosa extremista.
Y yo me pregunto ¿Respetan  la TRADICIÓN esos megáfonos MODERNOS que cuelgan por doquier? ¿Le gustaría a Nuestro Señor Jesucristo semejante dispendio? ¿y a nuestra Señora la Virgen del Pilar? y por último ¿Les gustaría a Ellos y a Dios Padre, la cancionceta que se parece a "Carrascal Carrascal" y que se repite hasta la nausea por los megáfonos que no respetan a la tradición ni a nadie?
Por favor Diosito, manda pronto el Segundo Advenimiento porque como tardes mucho estos son capaces de acabar con el Mundo poniendo a marcar el ritmo de la cancionceta a los maníacos del cencerro.

En mis sueños estrella

En mis sueños parto en una nave espacial hacia una estrella lejana y muerta. De ella sólo subsiste su luz, que sigue llegando desde la prehistoria del tiempo

Es este un viaje de millones de años, siempre a la velocidad de la luz, y para él la ciencia me ha provisto de una biblioteca infinita y de un gran gato inmortal, somnoliento y naranja.

Fijo el rumbo para que este coincida con el último haz de luz, que envuelve la nave con una blancura como de leche materna.

Espero con ansiedad el momento en que este último rayo cese y se haga la oscuridad.

Quedarán todavía miles de años de viaje hasta el lugar justo donde habitó la estrella. Entonces, debido a los restos de la gravedad, el tiempo y el espacio se alterarán. Mi gato y yo apenas notaremos nada, un desvanecimiento, un leve ronroneo, un desmayo fatal y entonces ella nos envolverá en su sueño.

Llega por fin el fin del viaje, siento las uñas del gato que escala por mis piernas y se recoge sobre mi pecho. Nos miramos muy de cerca, fijamente, y viéndonos el uno en los ojos del otro brillamos, como si estuviéramos a punto de extinguirnos.

Relojes sincronizados

Los relojes raramente se ponen en hora manualmente. Si son electrónicos y están conectados a la red o hacen de forma automática.
Esto es en si mismo un cambio en nuestra forma de percibir el tiempo. Cada vez el tiempo es más el mismo para todos.
¿Qué consecuencias tendrá esto en nuestros cerebros? ¿Se ajustarán unos por fin con otros y serán al fin sincrónicos?
De momento nadie, que se sepa, lo está estudiando.

Vivir con ello

Pasear sólo por el parque escuchando el directo el Directo de Radio Futura, que es un disco tan bueno que te hace llorar
Contemplar como el gran gato naranja que vive junto a la ribera del Huerva, ocupa de nuevo su lugar bajo el Sol.

Hsitorias de camarerso 89 "Me podría decir..."

- ¿Han comido bien señores? 

- Muy bien, contestan los cuatro comensales de la mesa tres

- Me alegro mucho, pues de postre tenemos:

Tarta selva negra, carpaccio de piña, natillas sin galletas, Sandía y helado de cucurucho de chocolate.

Interrumpo aquí la narración para explicar al lector cómo creo que elegiría un cerebro normal el postre. Creo yo, que una persona de inteligencia poco perjudicadica, escucharía la lista e iría rechazando lo que no le gustara. Así, el monólogo interior de esta supuesta persona normal podría ser, por ejemplo, como sigue (Pongo entre paréntesis lo que pensaría este comensal normal al oír las diferentes opciones del camarero):

- Tarta selva negra (Tarta. mejor no, he comido mucho)

- Piña (Tampoco, odio la piña)

-Natillas sin galletas (Qué ricas, si no hay nada mejor me quedo con las natillas)

- Sandía (Nada, nada, mejor las natillas)

- Helado de cucurucho de chocolate ( Fus, fus, quita, quita, que un helado me lo puedo comer en cualquier momento).

Así, nuestro querido cliente normal. diría al terminar el camarero de recitar la lista : "Yo natillas, por favor" y el asunto estaría claro y terminado. 

Volvamos de nuevo a la mesa tres, donde los cuatro comensales acaban de escuchar la lista de los cinco postres y maravillémonos de sus respuestas, y del aplomo y de la sangre fría del camarero, que majestuoso, aunque al borde del desmayo, resuelve la papeleta de nuevo heroicamente: 

Señora 1- ¿Me podría decir qué ha dicho lo primero?

Camarero.- tarta selva negra 

Seora 1- Aaaah

Señor 1 - ¿Qué ha dicho antes de la sandía?

Camarero- helado de cucurucho de chocolate

Señor 1: vale

Señora 2 - Yo un flan

Camarero- No hay flan, hay tarta selva negra......

Señor 2- Yo tarta de piña

Camarero: la tarta es selva negra, la piña es natural...

Así inasequible al desaliento, aunque a punto de sufrir una bajada de azúcar, el camarero consigue tomar los postres y mientras los sirve se pregunta ¿Cómo es posible que alguien recuerde, en vez del postre que le gusta, que ese mismo postre es el primero de la lista? ¿Cómo puede alguien recordar la sandía, y que el postre que quiere va antes de la sandía, pero no el postre que quiere comerse? ¿No es esto un esfuerzo absurdo y mayor que recordar sólo el postre que a uno le pirra? ¿Cómo es posible inventarse que hay flan cuando no se ha nombrado? ¿Y la tarta de piña, de dónde coño ha salido, alguien ha visto alguna vez una? Pero sobre todo uno se pregunta ¿Cómo consigue esta gente salir de su casa y volver a su casa todos los días, realizar sus funciones vitales e incluso reproducirse? ¿Están haciendo aguas las teorías de Darwin? ¿Han sido alguna vez estas teorías ciertas? Y sobre todo uno se pregunta : Dios mío ¿Porqué nos has abandonado?

Historias de camareros 87 "El tren"

Llega un grupete de nueve personas casi nada más abrir, a eso de las ocho de la noche de un jueves.
- ¿Querían cenar? pregunto
- De momento tomar algo, y si eso, ya luego cenar
-Pues si de momento no van a cenar, si no les importa, siéntense en esta mesa de aquí de la entrada, es que as otras están montadas y reservadas para cenar
- Muy bien, contesta la chica que lleva la voz cantante cogiendo unas cartas de la barra.
Cosa extraña para un jueves de verano, el comedor se anima y entran seis, y cuatro, y la reserva de cinco que ya teníamos, y luego dos, así que ya estamos dando diecisiete cenas, bueno, me las estoy dando yo solo, muy tranquilamente y muy a gusto.
Cuando ya todas las mesas están acabando de cenar caigo en la cuenta de que en la entrada hay nueve personas que puede que cenen y puede que no, y como la cocina está a punto de cerrar vuelvo a su mesa y me dirijo a ellos diciendo:
- Si pensaban cenar este es el momento, se lo digo para que les de tiempo,  porque dentro de poco la cocina cerrará
- Muy bien, muy bien, vuelve a decir la chica de la voz cantante
Pasa un buen rato y como no dicen nada la cocina cierra, y justo antes de que la cocinera apague la plancha la chica de la voz cantante se acerca con un papel con un pedido para cenar.
- Creo que la cocina está cerrada, pero voy a preguntar a ver si hay suerte. ¿Se acuerda de que hace un rato les he avisado?
- Sí, si es verdad, a ver si hay suerte, dice ella
Entro en la cocina y hablo con la cocinera que abre de nuevo la cocina, y entre los dos decidimos que estos nueve son ya los últimos, porque es ya muy tarde.
Servimos las cenas y noto como los nueve, tras acabar de cenar, comienzan a apalancarse peligrosamente, Les retiro los platos y les pregunto si quieren café , a lo que la moza de todo el rato me dice:
- Si eso ya luego decidimos , a lo que yo contesto
- Tiene que ser ahora, es que es jueves y ya es tarde, no tardaremos en cerrar.
 Piden los cafés y se los toman , los demás clientes abandonan el local, pues son más de las once,y media  y vuelvo a sentir que los nueve van hundiéndose en sus sillas a peso mierda. Como ya es tardísimo y esto ya hace tiempo que esto se parece una de esa bromas radiofónicas llamadas "prueba de la paciencia", porque estos señores están haciendo mi horario laboral y más allá,  me acerco a la mesa con la factura y utilizando uno de mis infalibles trucos de camarero les digo:
- Lo siento señores, es que es muy tarde y tengo que coger un tren
-  ¿Un tren? Uy,ya no vamos, no nos habíamos dado cuenta de lo tarde que era, dice la de la voz cantante. Se levantan, pagan y se van. Pero no por irse dejan de dar problemas, ya me lo decía mi padre cuando tenía su bar "Hijo mío, hay gente que molesta desde mucho antes de venir hasta mucho después de irse" y qué razón tenía
Recojo la mesa y veo que faltan diez euros. Salgo a la puerta, donde el grupo sigue remoloneando,  con el plato del dinero y con el ticket y les digo
- Disculpen, faltan diez euros.
- Anda ¿quién  no ha puesto? Zutanito seguro que no has puesto tú
- Pues es verdad, dice Zutanito, no me he dado cuenta.
- Claro claro, le espetan sus compañeros
Zutanito al fin paga y algo avergonzado el grupo se va.
Dejando a un lado el "despiste" de Zutanito, que me podía haber metido en un lío porque hubieran faltado diez euros de la caja, quiero hacer notar aquí la maestría de mi truco del tren. Hace años ante una situación con clientes inamovibles apelaba a la empatía de estos y les decía que era tarde, que tenía que irme a dormir, que había quedado con una novia, que tenía un examen, que hacía dos horas que teníamos que haber cerrado, que tenía que ir al hospital  o cualquier otra cosa,  pero descubría una y otra vez, con gran tristeza, que el descanso normal y la vida privada de los camareros se la soplaba a este tipo de  clientes tardones, así que un día acerté con lo del tren y he utilizado esta excusa en múltiples ocasiones siempre  con el apoyo y con el permiso de mis jefes.
Y siendo esto así, yo me pregunto ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo es posible que la gente entienda que se tiene que ir porque el camarero tiene que coger un tren pero no se vaya si le dices que llevas dos horas contemplándoles fuera de tu horario de trabajo?
Esto, queridos amigos, nadie lo sabe.
En fin, menos mal que existe la R.E.N.F.E.